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老一辈育儿方式不科学 如何改变老人的育儿方法

2020-07-04 09:30:34      亲贝网整理


  现在越来越多的年轻爸爸妈妈,因为忙于工作,无法兼顾宝宝,都选择让老人照看小孩。据一项调查显示,目前,有超50%家庭完全由老人照看孩子。有网友认为,父母选择让老人照看孩子实属无奈之举,因为新一代爸妈都知道,老一辈人有些育儿观念与现代育儿理念不同,比如把尿,过早同吃大人饭,溺爱孩子等。

  其实宝爸宝妈也是会和老人沟通,但是说了再多的科学育儿方法,就是听不进去,总是要按照“老一辈”的经验来,老人会说:你们就是我带大的。

  别的宝宝已经能自己吃饭穿衣了,自己家的却一点都不会,还是让奶奶喂!

  孩子上厕所是可以教会的,但是老人总是要帮忙,本来学会了的现在又不会了。

  孩子刚开始添加辅食,就给加盐,医生都说不能吃,还是偷偷放!

  犯什么错都护着,孩子现在成了小区一霸,人家都说是她妈我没教好!

  带孩子就是在家看电视,玩电脑,现在还没上小学呢,就已经近视了。

  而且错误的育儿方式往往会上升成婆媳矛盾,所以如何处理老人的错误教育方式呢?

  01

  大智慧:看破不说破

  所谓的“看破不说破”,就是说不在第一时间说出对方的错误。

  我遇到过一个妈妈,她分享了她的做法:

  有一天我发现婆婆在给女儿绑腿,说女孩子这样以后腿会更直更长,好看,不会罗圈腿。

  我当时特别生气,但是没有第一时间去“戳穿”婆婆的错误。大约两天后,吃饭的时候我装作若无其事地跟婆婆说了这么一件事:

  “妈我跟你说啊,可不能再给孩子绑腿了。我有个同学,听了网上那些乱七八糟的土方,给孩子绑腿,结果发现的时候腿都黑了……好像是血管坏死了,现在正在医院看要不要截肢了。啧啧,小孩可怜才刚刚2岁呀,现在一家人都快哭死了。”

  结尾还补了一句:“我也才知道,绑腿危害这么大!”后来婆婆再也不提绑腿的事情了。

  这位姐妹的想法是:“既然老人愿意相信网上瞎编的谣言,那我们也可以编啊对不对!让他们往好的方向发展,这是善意的谎言”,实在是高。

  被小辈当场指出错误,老人家的第一反应肯定是觉得丢脸和没面子,这时候他们就会为了面子跟你争论。即使有时候知道自己错了,但还是跟你继续犟。

  在人和人的交流中,“我也才知道”比“早跟你说了”好用一万倍,谁用谁知道。

  即使你早就知道了,但不在别人面前显露优越感,是很高级的沟通技巧,对方80%会被你说服。

  02

  学会说不

  爸妈要有一票否决权

  我们提倡家庭中的很多决议,可以大家一起商量着来,大多数人赞成就可以执行,但父母要有一票否决权。有些事情如果亲生父母不同意,那么就不能去做。

  所以,在说“不”之前,我们先要搞清楚哪些事情要说,哪些事情可以“睁一只眼闭一只眼”。

  你看不顺眼的小事:老人给孩子擦浴的手法、多穿了一件衣服、少吃了一次营养片……等等事情属于生活细节,不会影响孩子整体健康或者行为习惯养成的,大可不必放在心上。

  你能补救的:比如老人总会吓唬孩子:你要是不好好吃饭,警察叔叔/大灰狼/光头强就把你抓走!这种吓唬是不利于孩子成长的,基于恐惧做出的任何行为都不健康。

  但你可以事后进行补救,告诉孩子爷爷奶奶其实是在跟你开玩笑之类的。这样,第一不会对孩子造成不良影响,第二下次爷爷奶奶们这么说也不好使了。像这种情况就不必当场反驳。

  只有做到这一点,家庭中才能有一个明确的原则:什么可以商量,什么是底线。

  否则,当你什么事情都和老人唱反调,或者不能坚持自己的意见,就会让你的“不”显得软弱无力。

  整理你的情绪。要搞清楚你是因为和长辈不合而反对,还是为了孩子而反对。如果是后者,那么你的情绪一定是冷静而又稳重的,对方无论怎么说都伤不到你强大的心理基础。

  接下来,你要学会倾听。了解老人这么做的原因和想法,之后再“逐个击破”,这样你的否决会更加有力,让人无法反驳。

  最后,要提供方案。只是否定别人的做法,又不提出解决的方案,会让人难以信服。尤其是对于老人来说,很多事情也是他们的无奈之举,只要你有更好的方法,他也许就会欣然接受。

  实际案例

  你不同意老人给孩子喂饭,但奶奶坚持要喂,沟通了很多次都没有改变。结果现在孩子3岁多了,吃饭还是老大难的问题,而且不肯自己吃饭。现在要给孩子定规矩,30分钟不吃完就要收走饭菜,奶奶不同意。

  1

  冷静自己的情绪

  尤其是当孩子不好好吃饭,正在气头上的时候,不要急着反对老人喂饭的行为。

  你大可以等孩子吃完饭,大家都“总算松了口气”的时候谈论,这时人的情绪会更加容易平静。

  2

  了解长辈的原因

  绝大多数老一辈人的想法无外乎是为了“不浪费粮食”、“怕孩子自己吃难收拾”、“孩子不好好吃饭会饿着”等等。

  你可以试探性地问长辈:“是不是怕孩子吃不饱,难收拾呀?”这种态度往往就能“勾引”出真实的想法。

  3

  针对原因逐个击破

  当你了解以后,就可以挨个反驳了。说话前理清自己的逻辑,比如你可以这么说:

  “的确不该浪费粮食,但是现在孩子都不会自己吃饭,是没有浪费不浪费的概念的”;

  “孩子吃饭难收拾也没办法,但总不能让他上了小学我们还追着喂他对吧,吃着吃着会干净起来的,人都不喜欢邋遢”;

  “难得一次,不会那么容易饿坏。收走饭菜是为了给他做规矩、长记性。他动作慢吞吞的,以后食堂阿姨也不会给他特意留一份,您说是吧,他饿着我也心疼的呀”;

  发现一个小技巧没有?否定时,可以肯定对方的部分说法(划线处),这样对方更容易接受。

  4

  提供可行的方案

  “妈,您要怕他没吃饱的话,我们待会儿趁他不注意再喂一点小零食。这样他知道饭不吃就没了,长了记性,又不会饿坏。”提供方案后,你的否决会更容易让人接受。

  信息来源:一天一个早教亲子游戏

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