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孩子成长路上遇到未成熟父母怎么办?

2019-05-29 10:12:01      新浪育儿


  很多父母困惑孩子的成长问题,阻碍父母解决孩子难题的往往是父母并未熟知孩子,而这之前的问题则是,父母往往连自己都还未成熟。自己上述青涩纠结,有各种枷锁困于身的父母,又怎能跟孩子进行内心对话?怎能正确解读孩子?况且,父母未成熟,对自身的抗拒,会不费吹灰之力就能顺势传递给孩子极大的压力和负能量。

  一个小姑娘刚刚入园一个多月,妈妈想咨询一下孩子入园适应和自理能力的问题。妈妈说,女儿脾气很急,很倔。在幼儿园很好,但是在家,尤其在她身边的时候,一刻也不离开,时刻要妈妈陪着。如果周末在姥姥家还能跟姥姥姥爷玩一会,如果平时,妈妈下班到家,就粘妈妈很厉害,从客厅到厨房都要妈妈抱。如果不抱,她就会哭闹,坐在原地哭,趴在地板上,这个时候如果不抱,她会一直哭闹不停,无论什么办法,哄或者不理她,都不成,有一次,因为一点事没有顺她的心,她就坐在厨房的地上哭,非让妈妈抱。妈妈讲道理她不听,然后就不理她进到房间里去了,这时孩子就一直哭,然后又跑到房间,看见妈妈在屋里,再回去厨房,四十多分钟,来往四五次,就一定要妈妈到厨房去抱。妈妈说,‘我不知道该如何处理,不理她,又非常心疼,理她,她以后还会用这招。’另外,妈妈提到,这个孩子缺少耐心,比如不能安静坐下来画画或者做手工。总之,孩子目前的情况让妈妈很担心。

  仅就这位小朋友而谈,孩子的情况比较普遍,常见于三种情况:一是孩子本身特别执拗、倔强和固执,天性使然,说一不二,必须要由着自己的性子,常常弄得自己歇斯底里,声嘶力竭,十分气愤暴躁,家长更常拿孩子没有办法。遇到这样的孩子,建议爸妈要从小培养孩子热爱体育运动的好习惯,常带孩子旅行长见识,唯有身体的活跃、体能的消耗代谢,眼界的开阔,才能帮助孩子调整他们与生俱来的个性特质。因为运动本身能够帮助机体产生促进正向情绪、令他们快乐的多巴胺,而旅行能让孩子有机会见识不同的任何人和事,让孩子能够更加灵活和接纳事物的多样性。二是家庭教养的问题,有些孩子的家人,包括父母和祖辈,可以说是三对夫妇一个宝贝,宠爱得不行,真是达到了要星星不敢给月亮的境地,即使家庭中某些成员想要给孩子一些规矩教育,也常常淹没在其他成员的善意呵护下,让孩子从小就习得了耍赖、撒娇和求助是最好的解决问题的方式,屡试不爽,反复使用,每当遇到问题,就指望着别人帮助解决,而自己只负责发脾气就够了。第三种情况是,父母双方或者是主要教养的一方,没有建立相应的权威,生儿不养儿,孩子的教育更多地依赖于孩子的祖辈,比如姥姥姥爷或者是爷爷奶奶等。单独拎出这种情况,并不是说祖辈带养就一定不好,而是说因为没有实际参与教养中的各种细碎之事,常常导致有的父母虽然是第一监护人,但他们根本就不了解孩子,也管不了孩子。就像很多父母抱怨的那样,孩子根本不听我们话,有时奶奶管得住,我们却管不了。上述案例中的小女孩,跟妈妈耗了四十多分钟,妈妈管不了,祖辈的管教却能有效,也属于这样的状况。

  当问及妈妈和爸爸可否多参与孩子的养育时,妈妈说自己和爱人工作比较忙,其实现在想想也是借口。主要是两人都是独生子,各自的父母身体都很好,都愿意帮忙照顾孩子,所以他们就很少管孩子,觉得有父母照顾,自己又省心又放心。谈到这些时,这位妈妈停顿了一下,特别勇敢地看着我说,“赵老师,我今天也有自己的事情想要听听您的建议。”我说,“是什么事情呢?”她接着说,“其实我跟我的爱人正在闹离婚,如果我们真的离了,这孩子是个女孩,我想要自己带,不想给他爸爸。因为她爸爸可能已经找好了新的对象,我不想我的孩子跟别的陌生女人在一起生活,所以我想自己开始学着带孩子。再有我想如果我带好了孩子,没准儿对挽救婚姻也有好处。因为也是之前婆婆对我带孩子的能力一直很不认可,我自己是北方人,爱人是南方人,彼此在生活很多方面都有不和谐的地方,比如生孩子之前,自己做事粗糙,大大咧咧,婆婆却是精细精致,井井有条,这样对比下来,爱人就对我这个老婆不是很满意,再加上婆婆一直不认可我,也是支持爱人跟我离婚的。而我呢,父母从小都很宠爱我,我觉得自己也没有什么不好,除了没有多少心眼儿、能力弱一些以外,我也是一个很好的人,大学毕业,孝敬父母,我们一家三口总是很开心,我没有觉得我父母的教养有什么不对或是不好的。可是,在有了孩子之后,我父母,跟我婆婆教养孩子的差别就出现了,我们的矛盾也不断出现,我父母宠孩子,我婆婆却严格要求,每次我带孩子回我爸妈家,我都觉得孩子挺开心的,一回到我们自己家,奶奶跟我们一起住,孩子立马就收敛起来,规规矩矩的。比如跟您说的那个例子,我婆婆会说,孩子就不会跟她那样撒泼耍赖,只能说明我不会带孩子。我也觉得婆婆确实能把孩子带得好好的,很有规矩,很听话,可是,我也觉得我父母那样带孩子也没问题呀,为什么到我带孩子就出问题了呢?我到底该怎样带孩子呢?”

  听完她的一席话,我说,“咱们先把问题总结一下好吗?因为你这样说起来,很难抓住关键问题,不知从哪里入手比较好。而且,咱们一时半会儿,也很难解决你提出的所有问题。”这位妈妈说,“好的,我也想您帮我捋一捋,我现在真的是乱成一团麻了。于是我建议这位妈妈先把问题梳理,暂且分成两个大问题:

  一是你自身的问题,自己似乎没有奶奶那么能干,奶奶带孩子比较有规矩有规律,自己一带就会显得很乱,孩子也容易哭闹,吃睡都没有规律,是不是自己管理和带养孩子的能力确实太差?父母从小就很宠爱自己,你也很粘自己的爸妈,可是爱人家不一样,他们要求孩子独立,跟你的经历不同,标准也不同,所以你很矛盾和纠结。现在还面临着离婚的问题。现在自己和爱人的关系也出现了问题,他提出离婚申请,令自己很烦恼,也担心孩子现在和以后会受到干扰,不知未来如何应对。

  二是孩子的问题,我们需要确认孩子粘人是从什么时候开始的?这样能够更好的判断孩子是先天遗传的个性特征,与生俱来,还是后天某个时候出现的,因为孩子的粘人往往受到先天和后天双重因素的影响。

  把问题大致整理后,我们都发现,实际上孩子的问题可能更多是个引子,妈妈自身的成长背景、对孩子的教育方法理念以及婚姻问题,才是她首要面对的问题,而孩子的问题则是衍生出来的问题,需要摆在次要的位置上,孩子完全可以随着妈妈的进一步改变和成长,进行相应的教养。经过进一步确认,妈妈认为孩子的问题是先天和后天两方面的原因,孩子个性里还是有随爸爸的成分,比较倔强、专注和较真,可能也有自己的成分吧,爱撒娇、喜欢依赖。

  接下来,我们对于妈妈心底最大的困惑,她的婚姻问题,进行了探讨。这里想说明一下,我并不是一位专业的临床心理医生,谈及这些内容只为更好地解决孩子发展中的问题。孩子表现出来的任何一个问题,都不可能只考虑某个特定的画面,每个人的行为都有之前的累积原因。我说,“你想不想离婚呢?”她说,“我是不想的。起初,我想自己坚决不同意,就这样一直耗下去。可是爸爸态度很坚决,他已经不回家住了,住哪儿我也不知道。偶尔回家,也只是睡在书房,不理我,也不理孩子,孩子叫他,他也不应答很冷淡。我觉得他也是想用对孩子的冷淡逼迫我答应离婚。现在,我也觉得这样确实对孩子很不好,跟没有爸爸似的,或者还不如没爸爸,省得受这份冷淡。孩子爸爸属于说一不二的,我觉得我改变不了他的决定,奶奶又支持他,我想我们恐怕还是要离了。但我还是想不到万不得已,不会轻易放弃我的婚姻。也许,我把孩子带养好了,没准儿,他就不跟我离婚了。”

  我说,“好的,我明白你的想法了。那咱们现在就两手准备吧。无论如何,你要自己首先要独立自理起来,要学着自己带养孩子,作为妈妈,你要相信自己完全有能力带好你的孩子。这样一来,在这个过程中,你自己成熟了,你的孩子的问题也会得到改善。而你和你爱人的婚姻关系是可遇不可求的,但你做的这些努力应该不会有不好的影响,即使你们真的分开了,也为你以后的生活奠定了适应的基础。”

  本文来自@赵博士养育咨询室温暖陪伴微博

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